Florilège de conseils désopilants pour accoucher plus vite

Depuis que j’ai attaqué la fameuse dernière ligne droite, comme ils l’appellent,  « les gens » se sont mis à me prodiguer d’étranges conseils…

Déjà, quand j’ai dépassé le stade de la prématurité, les gens m’ont « donné leur feu vert », se permettant d’arguer que ma fille avait l’autorisation de sortir.
Euh et si moi je ne veux pas ?
Ma fille ne sera a priori pas un gros bébé, donc je comptais bien aller le plus loin possible, et puis je pense aussi que la nature est bien faite et que s’il y a 9 mois de gestation, ce n’est pas pour rien !
Bien sûr, à moins de 15 jours du terme, je suis impatiente, et effrayée aussi, à l’idée de dépasser ce terme et d’avoir une deuxième césarienne. Malgré tout je ne me porte pas mal, j’ai beaucoup de chance, je peux bouger comme bon me semble et je garde le moral la plupart du temps.

Mais, sans que je ne demande rien, « les gens » ont décidé de me faire accoucher plus vite,  y allant de leurs conseils plus farfelus les uns que les autres.
En voici un petit florilège, tu verras, c’est parfois absurde, parfois drôle et parfois complètement fou… Certains sont de vrais bons conseils qui marchent, d’autres sont carrément dangereux…
Si tu permets, je vais rester sceptique, j’en ai testé 2/3 -je m’ennuie, ne me juge pas !- et je n’ai toujours pas accouché hein…

Dans la catégorie nourriture-censée-te-faire-pondre-plus-vite

  • L’ananas : consommé en grande quantité, il dilaterait le col de l’utérus. J’ai bu environ 115 litres de jus d’ananas en 3 jours. A part manquer de m’uriner dessus 2 ou 3 fois, je n’ai rien vu venir. Manger des dattes aurait le même effet, j’ai eu la flemme d’en acheter.

ananas accoucher plus vite

  • La cannelle/le clou de girofle/la sauge/la feuille de framboisier : provoqueraient des contractions, à consommer en infusion par exemple ou (tenez vous bien) « tu fais une pâte et tu t’appliques ça dans le vagin »—> ce conseil m’a été donné par email sur le blog, oui oui. Comme tu t’en doutes, je n’ai pas testé, je préférerais éviter une bonne mycose avant l’accouchement…
  • L’huile de ricin : une bonne cuillère à soupe te donnera une bonne diarrhée qui pourra (ou pas) provoquer des contractions. Ben tiens. Moi qui voulais passer une aprem sur les toilettes et me vider en vue d’accoucher, je vais suivre ce conseil bidon (lol) de ce pas.
  • Manger et pisser épicé : les plats épicés aideraient le col à se dilater… A part des brûlures d’estomac, rien à signaler.

épices pour accoucher plus vite

  • L’homéopathie : mais bouffez-les vos granules, bouffez-les !!!!!

Dans la catégorie fais-des-trucs-avec-ton-corps-et-bouge-ton-anatomie

  • Le ballon : des exercices sur le ballon de Pilates aideraient le bébé à mieux se placer pour adopter une bonne positon vers la sortie. Qui plus est, cela peu aussi aider à dilater le col plus vite. Cette méthode est reconnue, en plus elle fait vraiment du bien au dos, ne serait-ce que pour ça, tu peux t’acheter un ballon de Pilates : j’adore !

ballon pilates grossesse

  • Faire l’amour/stimuler ses tétons : aussi appelé « déclenchement à l’italienne », avoir des rapports sexuels serait bénéfique. Le sperme aidant à la dilatation du col de l’utérus et l’orgasme ainsi que la stimulation des tétons libèrent de l’ocytocine qui déclenche ou accélère le travail. J’aime bien cette méthode aussi. Personnellement ça n’a pas marché mais comme je n’étais pas sûre d’avoir vraiment bien fait comme il faut j’ai recommencé plusieurs fois… on ne sait jamais…
  • Prendre des ralentisseurs et des nids de poule comme une dingue—> cet absurde conseil m’a été donné par ma propre mère : maman si tu me lis, je ne te confierai pas ma fille… J’aurais trop peur du traitement que tu lui réserves si elle n’arrive pas à faire son rot… Je n’ai pas testé hein, j’aime trop ma voiture et elle est basse, je ne veux pas tout arracher !
  • Faire de l’acuponcture ou de l’acupression : stimuler certaines zones stratégiques du corps (comme  un point précis à la cheville ou situé entre le pouce et l’index) provoquerait des contractions. Ça je n’ai pas testé. Je sais que mal employé ces techniques peuvent être dangereuses, je vais éviter de me bloquer un nerf avant le jour J !
  • Monter/descendre les escaliers : quoi de mieux qu’une bonne séance de step pour aider les contractions à s’installer ? Je ne sais pas, je n’ai pas d’escaliers…
  • La marche/ faire le ménage : une marche active et un ménage dynamique pourraient déclencher des contractions et aider le bébé à descendre. Ma maison n’a jamais été aussi propre…
  • ménage accoucher plu viteLe décollement des membranes par un médecin : plus radical mais plus efficace, c’est un acte médical, tout comme percer la poche des eaux, cela peut donner un coup de pouce pour déclencher les contractions.

La palme du pire conseil :  « trempe ton cul dans de l’eau tiède contenant un Mars, c’est un peu comme avec le vers solitaire, ça la fera sortir ». Merci à Oli, mon meilleur ami pour ce conseil avisé et le fou rire.

Mars_chocolate_bar

Je pensais aussi me lancer dans la destruction à la masse d’un des murs de ma maison, faire du trampoline les jambes écartées (Poke G.T), demander à mon fils de me sauter sur le ventre,  pousser très fort histoire d’avoir aussi une bonne descente d’organes ou pourquoi pas jeûner, si je l’affame, elle sortira peut-être…

 

Et toi, quels sont les pires conseils que tu aies reçus pour accoucher plus vite ?

 

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La lettre

Petit Chouquette a écrit sa lettre au Père Noël, mais il est pudique, nous l’avons donc postée dans le plus grand secret ce matin.
Cependant, il accepte de vous dévoiler les jouets qu’il a commandés. Voici donc la liste pour le Père Noël de Petit Chouquette.

liste noel

 

Chez Nature et Découvertes:
– le téléphone Vintage Fisher Price
– la pêche tropicale
– les légumes en bois à découper
– l’établi en bois
– le balais en bois

Bébé au naturel:
– la draisienne Janod
– le bureau en bois

Poupées.fr
– le poupon

Magasins de jouets:
– stylos pour le bain Munchkin
– pâte à modeler
– sac de balles pour piscine à balles
– Aquadoodle, tapis de dessin
– But de foot

Sites de vente en ligne ou boutiques de créateurs :
– ensemble du petit cuisinier

 

Nous, parents, les êtres les moins objectifs du monde

Quand on est parents, il faut dire ce qui est, on n’est franchement pas objectif, voire totalement de mauvaise foi, que ce soit dans le bon ou dans le mauvais sens d’ailleurs. Papa Chouquette et moi y compris hein, je fais partie du lot et je reconnais en toute objectivité que j’en manque parfois… souvent. Il est vraiment très dur pour certains parents, d’admettre que son enfant n’est pas parfait.

 

Voici les palmes du manque d’objectivité.

 

– « On n’a vraiment pas à se plaindre, il est adorable ».
Whaaaat? C’est pas toi qui a passé trois semaines de nuits blanches à cause des coliques? Adorable la journée alors hein… Dis-le qu’il est chiant, ton bébé n’en restera pas moins le plus beau, le plus intelligent et le plus chou du monde (pour toi).

 

– « Les dents? Non ça va, ça aurait pu être pire ».
Oui c’est vrai, ton môme à juste chouiné toute la journée et n’a ni dormi ni mangé pendant une semaine, sans parler des fesses rouges, des couches qui débordaient 8 fois par jour (et par nuit)… Franchement je vois difficilement comment ça aurait pu être pire, mais si tu le dis.

 

– « Non on n’est pas fatigués, il est tellement mignon ».
Dit la mère avec ses cernes jusqu’aux aisselles, qui a mis son t-shirt à l’envers.  Mais il est tellement mignon son bébé qui a 8 mois et qui ne fait que 20 minutes de sieste par jour et qui ne fait toujours pas ses nuits.

 

– « Ma fille c’est juste une boule de nerfs, elle nous épuise ».
Tu parles de celle qui est restée assise sans bouger sur la plage à jouer avec ses barbies pendant que mon fils mangeait le sable et tentait de se noyer à 22 reprises; où tu en as une autre? Viens passer 15 jours à la maison pour voir.

 

– « Mon fils est insupportable et absolument désobéissant ».
Il a quel âge déjà? 7 mois? Arf oui, des terreurs à cet âge là. Vas-y que je monte sur les meubles, vas-y que je réponde à ma mère, vas-y que je lève les yeux au ciel. Une horreur, je te comprends.

 

– « Il est pas trop beau mon fils? »
JOKER!

 

– « On a de la chance, pour un nourrisson il est vraiment mimi, souvent les nouveaux nés sont moches ».
Ben en fait, 16 mois après, je crois qu’il était pas super beau quoi, comme les autres… Rho c’est mal de dire ça, je suis une mauvaise mère.

 

– « Si, ça fait longtemps qu’il fait ses nuits, c’est trop bien ».
Certes. De 23heures à 4heures30. Une petite nuit, mais si ça te va tant mieux!

 

Et toi, quelles sont les pires phrases que tu t’es entendu prononcer ou que tu as pu entendre autour de toi?

 

mais puisqu'on vous dit qu'il dort très bien et qu'on n'est pas fatigué...
mais puisqu’on vous dit qu’il dort très bien et qu’on n’est pas fatigué…

Si je me comportais comme mon bébé en société

Si je me comportais comme mon bébé en société, je régurgiterais sur l’épaule des gens après manger quand ça a du mal à passer. Je sais déjà sur quelles personnes je ferais ça…

Si je me comportais comme mon bébé en société, je tirerais sur les boucles d’oreilles des filles quand elles pendent un peu trop. Oui toi la bimbo avec tes créoles de 12 mètres, viens un peu par ici.

Si je me comportais comme mon bébé en société, je crierais quand je n’ai pas très envie de faire un truc ou que ça ne me convient pas. Comme à la caisse du supermarché quand la vieille de devant est trop lente.

Si je me comportais comme mon bébé en société, je roterais comme une malpropre à tout bout de champ… ah ça je le fais déjà pardon…

Si je me comportais comme mon bébé en société, je m’arrêterais au milieu de la rue ou en plein milieu d’une phrase, je me concentrerais et je pousserais à en devenir écarlate pour faire caca. Non, ça, ça ne me dit rien…c’est sale.

Si je me comportais comme mon bébé en société, j’applaudirais quand je suis contente ou que je trouve quelque chose joli. Devant l’océan, quand le soleil se lève, quand je reçois des cadeaux, quand les gens sont heureux.

Si je me comportais comme mon bébé en société, je m’assiérais sur les genoux des gens et je ferais des gros prouts bien sonores et évidement ça me ferait rire. Anh j’adorerais faire ça…

Si je me comportais comme mon bébé en société, je montrerais tout le temps les gens du doigt en faisant: « aheuh? » Sauf que moi je montrerais que les hipsters avec leurs bonnets débiles en plein été et je dirais: « neuneu ».

Si je me comportais comme mon bébé en société, je serais écroulée de rire tout le temps, je trimballerais mon doudou Michel partout toute la journée (mais un adulte avec un doudou qui sent le moisi ça le fait pas), j’irais faire des risettes aux gens que je ne connais pas dans la rue (mais je serais internée); je me jetterais sur enfants pour leur faire des câlins (mais j’irais en prison); je me cacherais derrière les rideaux et je serais morte de rire en jouant à « coucou-caché » (mais les gens me trouverais bizarre), je mettrais mon doigt dans la bouche et dans le nez des gens comme ça sans raison et je leur tirerais les cheveux (mais je serais internée une deuxième fois);  je mangerais un peu avec ma fourchette et un peu avec mes doigts puis je m’en mettrais dans l’oreille pour voir si ça a bon goût par ici (mais je me rendrais compte que j’entends moins bien avec une nouille dans l’oreille).

Des fois j’aimerais être mon fils…

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