Maman Connasse #6 Le téléphone

J’aime mon smartphone. Je l’aime comme une folle. Comme beaucoup aujourd’hui, je ne pourrais pas m’en passer. Il est pratiquement greffé à ma main, telle une extension de moi-même. En plus, il est un véritable outil de travail pour moi donc il m’est réellement indispensable.

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Alors attends, quand même, avant, faut que je t’explique un truc. J’ai eu mon premier téléphone portable…pour mon BAC. Soit environ 6 ans après mes copains.
Merci maman, merci papa, d’avoir fait de moi pendant toutes ces années une exclue de la société moderne… Donc quand j’ai rencontré Papa Chouquette… je lui ai donné mon 05, mon fixe quoi. MAIS, j’avais le téléphone dans ma chambre, oui Messieurs-Dames ! (Le sans fil n’était pas encore démocratisé, et même s’il l’avait été, mes parents l’ont eu 5 ans après tout le monde… ils ont encore une adresse Wanadoo mais chuuut.)

Cependant, bien qu’accro du téléphone depuis mon plus jeune âge, certaines choses m’insupportent au plus haut point.

Allez, c’est le grand comme back de maman connasse, la tendax du slip au téléphone !

Déjà, je ne peux clairement pas encadrer les « numéros spéciaux ». C’est bien simple, je ne réponds même pas. Poke Hachette Collection qui m’a carrément harcelée parce que j’avais eu le malheur de remplir un papier quand j’étais enceinte de bébé Chouquette (et que j’étais faible) jusqu’à ce que je bloque carrément leur numéro. Toujours un truc à vendre, jamais un truc intéressant, ils ont le don pour appeler au mauvais moment, ou faire sonner ton fixe quand tu viens enfin d’endormir ton môme. En principe, si je décroche, c’est uniquement pour les insulter. Pas la peine de venir me dire que je ne suis pas sympa et que tu as fait du démarchage téléphonique et que tu es triste et que la vie est dure. Je m’en fou je suis une connasse, tu n’avais qu’à bosser chez Mc Do.

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La deuxième catégorie de personnes que je ne peux pas blairer c’est ceux qui appellent sans laisser de message. Ceux que tu ne connais pas j’entends. Enfin même ceux que tu connais, j’aime bien connaître le motif de l’appel quand même. Tu as appelé, tu avais un truc à dire, non ? Exprime-toi bon sang ! Comme dirait une rouquine que j’aime beaucoup « les gens qui appellent sans laisser de message ont-ils vraiment quelque chose à dire ? »

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Dans la troisième catégorie, je mettrai les blaireaux qui ont un smartphone mais ne se servent pas de la moitié des fonctionnalités qu’il propose ! Le gars, il a le dernier Iphone 6, mais ils t’appellent 112 fois pour que tu lui expliques où se trouve ta rue et ton appart et quel tram il faut prendre. Sors-toi les doigts mec, t’as une appli pour ça et au pire t’as Google ! Ou la nana, tu lui as envoyé un mail pro il y a 8 mois, mais elle ne l’a pas eu parce qu’elle a la flemme de se connecter à son adresse depuis son ordi. Mais synchronise tes adresses mails, ou achète un 33 10 alors, je ne comprends pas ! Le mieux restant quand même « j’ai un Iphone 6 mais comme il m’a coûté les deux bras je n’ai pas de forfait internet ». OK donc il ne te sert à rien, au mieux à te la péter mais c’est tout.

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Certains vont se reconnaître à coup sûr, mais désolés les gens je ne vous comprends pas du tout et vous me faites péter les plombs : ceux qui répondent 15 jours plus tard à un SMS. Si tu as pris le temps de l’ouvrir tu as bien 20 secondes supplémentaires pour répondre à mon SMS non ? Même un « j’ai pas le temps je t’appelle plus tard », aucun soucis mais répondez bordel ! Si j’ai envoyé un SMS c’est qu’il n’y avait rien qui nécessite une super longue réponse, en moyenne rédiger un SMS ça prend 2 minutes hein ! Le pire restant ceux qui ont un Iphone comme moi et pour qui je vois s’afficher « Lu » mais qui ne répondent pas… ou qui commencent à taper un truc, donc je vois les trois petits points s’afficher donc je garde mon attention sur le message mais la réponse ne vient jamais !

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Dans ces moments là sachez que je n’ai même plus envie d’avoir votre réponse mais juste que vous vous balanciez au bout d’une corde…tumblr_inline_mqufs5gFW91qz4rgp

La cinquième catégorie, probablement les pires, les grands gagnants au jeu concours de ceux qui ont le QI d’une huître : ceux qui appellent 8 fois à la suite. Sans laisser de message cela va sans dire. Ceux là, j’ai envie de leur mettre leur smartphone dans le cul. Cet échantillon d’autochtones ne comprend pas que TU AS UNE VIE. Si tu ne réponds pas c’est que tu as certainement tes raisons. Comme la raison valable qu’il est 5 heures du matin et que tu dors. Ou la raison que tu n’as pas envie de répondre ! Appeler 8 fois ne changera RIEN au problème de base qui est que tu es dans l’incapacité de répondre ! Certaines personnes ont du mal à saisir que ce n’est pas parce que tu es potentiellement joignable tout le temps grâce à ton portable que tu as envie d’être dérangé H24 !
A l’inverse, quand je suis celle qui appelle, j’ai quand même vraiment du mal à saisir l’intérêt d’avoir un téléphone mobile pour ceux qui sont TOUT LE TEMPS sur messagerie… Et il y en a un paquet ! Tu les appelles, mais jamais ils ne répondent, tu laisses un message mais jamais ils ne rappellent. Pourquoi ?

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Allez, coeurs et poneys sur vous, n’oubliez pas que tout ça c’est de l’humour et qu’ici on aime bien rigoler.

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Maman Connasse, 25 heures d’appels par mois, 1300 SMS envoyés.

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Maman connasse #5 A la station service

Bien le bonjour à vous, c’est le retour de Maman Connasse.

Le week-end dernier, je suis allée, comme presque chaque week-end, faire le plein d’essence. Je me suis donc rendue avec ma voiture de connasse à la station service.

Je DÉTESTE aller à la station service. Tu sais pourquoi ? Parce que je suis une connasse bien sûr d’une part, mais aussi parce que « les gens » sont quand même vraiment des blaireaux.

J’arrive donc sur place, pour constater qu’une loooongue file est en train de s’accumuler à la même pompe… alors que celle d’à côté est vide. Ciel, mais pourquoi ? La pompe serait donc en panne ? Il faut que j’en ai le coeur net. Je m’avance donc à la pompe où personne n’attend. Et elle fonctionne parfaitement. En fait tous les cons sont en train d’attendre POUR AVOIR LEUR RÉSERVOIR DU MÊME CÔTÉ QUE LA POMPE. Mais qu’ils sont cons. Le pistolet est, pour information, relié à un long tuyau, donc tu peux faire le tour de ta voiture avec si ça te chante, ou même te le mettre dans le c.., pardon. 

Mais ce n’est pas le seul comportement étrange que l’on peut observer à la station service. Non… Tu as aussi ces gens bizarres qui ne cherchent pas du tout à faire un compte rond en faisant le plein. Je m’étrangle à chaque fois que je vois tourner un compteur et que le mec re-enclenche le pistolet, alors que s’affiche 68,89€ NOOOOOOON. Mais ça ne va pas ou quoi ? A aucun moment ces gens là ne flippent pour leur Karma ?

pompe-essence-vintage-3Et puis il y a Jean-Edouard qui vient faire le plein. Non en fait Jean-Edouard ne va pas faire le plein… Il vient s’adonner à une tâche du petit peuple parce que son chauffeur l’a planté…  Donc il passe mille ans à mettre des gants, et EN PLUS, il prend un sopalin pour ouvrir le bouchon du réservoir. Il ajuste ensuite son pince-nez pour ne pas respirer les vapeurs d’essence et tient le pistolet loin devant lui, pour ne surtout pas tâcher son polo Berkberry et ses mocassins à glands.

Il y a aussi Papy Mougeot qui vient remplir son réservoir. Il ne fait pas plus de 10 km par semaine mais c’est sa sortie du dimanche. Papy Mougeot ne sait pas plus conduire qu’il ne comprend l’automate à carte bleue, il est aveugle et sourd comme un pot. Il manoeuvre 112 fois avant d’arriver à garer sa voiture, fait preuve d’une lenteur incroyable dans chacune ses mouvements. En plus il conduit une voiture improbable dans laquelle il faut verser un additif avant de faire le plein. Donc il bouchonne tout le monde et passe l’aprem devant la pompe.

Le pire reste quand même ce fameux automate « veuillez insérer votre carte » avec sa voix d’actrice porno robotisée. Elle a en plus le culot de te remercier alors que tu viens de claquer 90 euros. Ben voyons. En fait la connasse ce n’est pas moi, c’est elle.

Maman connasse #4 Les vieux

« Vous me reconnaissez ?
– Non… Vous êtes qui ?
– Je suis qui ??? C’est moi, Maman Connasse !
Maman connasse oh oui c’est moi… »

Attention, humour very noir inside.

J’ai un problème, depuis toujours, avec les vieux. Attention, pas tous les vieux, les miens, les grands-parents toussa toussa, je les aime bien. Mais les autres. C’est juste pas possible. Quand j’avais 12 ou 13 ans, un vieux pour moi c’était un trentenaire (bah oui). Je me disais donc que je me suiciderais sûrement vers cet âge là, pour ne pas vieillir. Oui à 13 ans, on a des idées bizarres. Maintenant que je m’approche de la trentaine, je repousse la limite, tu comprends pourquoi… Et puis ché pas, la mort ça ne me dit plus trop trop. On vient de passer un temps fou sur la construction de notre maison, je vais attendre un peu avant de me pendre dans ma magnifique cuisine hein. Faut dire aussi que j’attends un deuxième enfant, toussa, toussa… Bhof, la vie c’est pas si mal quoi en fait. En plus je ne choisirais certainement pas la pendaison. J’arrête, ça va, ça va.

Tout ça pour dire que j’aime pas les vieux.

Capture d’écran 2014-10-24 à 10.59.57Déjà, j’ai travaillé en maison de retraite, et franchement c’est l’expérience la plus atroce de tous les boulots que j’ai eu (et crois-moi : j’en ai eu des boulots). Je dois dire, quand même, que je me suis attachée à une petite mamie, mais je m’y suis attachée parce que d’une, elle connaissait feu mon arrière grand-mère, donc elle me racontait les 400 coups qu’elles avaient fait ensemble. Et de deux, elle non plus elle n’aimait pas les vieux ! Elle rêvait de se barrer avec un pépé de la chambre à côté, franchement je la comprends. Je lui aurais bien tatoué le plan de la maison de retraite sur le torse pour l’aider dans ses envies d’évasion… Et puis les vieux, ils redeviennent enfants. Ils font des colères, mais en plus, tout leur est dû, parce qu’ils sont vieux. Franchement voir un pépé de 90 ans taper du pied au milieu du réfectoire parce qu’il n’est pas assis à sa place habituelle, c’est assez drôle. Mais lui ça ne le fait pas rire. Donc il essaye de t’agresser.
Du coup t’as un peu envie de le pousser dans l’escalier avec son déambulateur. Quoi c’est une retraite en moins à payer non ?
Autant j’ai énormément de patience avec les enfants, autant avec les vieux, elle est plus que limitée. Non en fait je n’en ai aucune, clairement. Je ne comprends pas leur côté « je suis vieux donc je me plains ».
Qu’y-a-til de plus insupportable que
« Alors Madame Duchmol, comment ça va ce matin ? (déjà tu demandes c’est sympa)
– Oh, on fait aller, (variante) on vieillit, (variante) moins bien qu’hier mais mieux que demain (variante) on attend la mort. »
OKKK, ben merci les progrès de la médecine, toi en fait claquer à 60 ans ça t’aurait convenu… Eh oui ma bonne dame, on ne t’a pas demandé ton avis, alors tu vas être sympa et puis tu vas sourire cet aprem quand tes petits enfants dont tu ne te souviens pas vont venir te voir. Mets-y du tien aussi, merde ! Je peux en rire, mon arrière grand-mère était comme ça. Je plaignais le personnel soignant. Quand je bossais dans cette maison de retraite, c’était l’été de la canicule. J’avais 16 ou 17 ans, c’était un job d’été abominable, mais je me payais de luxe d’être dans des bâtiments climatisés…
Enfin, ça c’était sans compter sur qui ?
LES VIEUX BIEN SUR.
« Eteignez-moi ça la jeunette, il fait trop froid ici ! » Il fait 40° à l’ombre, tous les membres du personnel suent comme des porcs, mais les vieux ont froid. Nous étions aussi obligés de passer régulièrement dans les chambres, pour leur donner à boire. Certains refusaient systématiquement de boire leur verre, prétextant qu’ils préféraient mourir.
« Pas de problème. Vous avez le numéro de vos enfants pour les prévenir rapidement en cas de décès ? Non parce qu’on a une liste d’attente pour votre chambre qui donne sur le jardin.
– Vous, vous n’êtes pas sympa.
– Non, mais moi je suis jeune. »
Quoi ? Oh ça va on peut rire de tout non ?
Et puis, ce qui est bien avec les vieux c’est qu’ils n’ont pas le temps… Mais ça dépend pour quoi ! Ils attendent devant les grilles à l’ouverture des magasins, ils te doublent dans les files au supermarché… Ben oui tu comprends, ils sont à la retraite ils n’ont pas que ça à faire! Après faut qu’ils prennent le volant pour te gonfler à 30 à l’heure sur la route, parce que là ils ont le temps. Puis qu’ils aillent guetter leurs voisins, pour les balancer au syndic (ça sent le vécu non ?). Et enfin qu’ils se rendent sur un chantier à proximité, pour observer pendant des heures un tractopelle qui fait un trou, et prendre la tête aux ouvriers sur place avec leurs questions de vieux.

Le pire dans tout ça, c’est que je suis sûre que je vais devenir la pire vieille qui soit. Je passerai de maman connasse à mémé connasse sans soucis. Je ferai comme dans les vieux du groland.

Au fond si je n’aime pas les vieux des autres, c’est parce qu’ils me rappellent mes vieux qui sont partis et que j’ai peur que ceux qui restent ne s’en aillent trop vite…

Aucun vieux n’a été maltraité pour la rédaction de cet article… Je suis comme tout le monde écoeurée quand j’entends que des personnes âgées ont été maltraitées dans certaines maisons de retraite. C’est de l’humour hein.

Maman connasse #3 Le paradoxe du rituel

C’est bien connu, le petit enfant aime le rituel il en a besoin. La routine rassure le bébé mais aussi parfois souvent, ses parents. Tu liras ça dans n’importe quel bouquin, tu entendras ça dans tous les épisodes d’Allo Blaireau Rufo, et tous les médecins que tu croiseras te le confirmeront. Les fourbes.

Nous les parents, avons calibré, parfois de façon totalement inconsciente, des tas de rituels, de routines, au quotidien. Que ce soit pour le lever, le repas, le coucher, nos journées tournent autour d’habitudes minutieusement mises en place au fil du temps. Le « prout » sur le ventre et le trajet tel Superman avec la cape de bain à la sortie dudit bain, la veilleuse unetelle avant la sieste et l’autre veilleuse pour le coucher du soir, les couverts trop rigolos pour manger comme un grand…

Seulement voilà… Ce qu’on ne te dit pas, c’est que le rituel c’est bien, mais si un grain de sable vient se mettre dans l’engrenage : TA VIE EST FOUTUE.

Nous avons, nous jeunes parents novices et naïfs, appris ça à nos dépens.

Papa Chouquette est souvent en déplacement, à cause (il dira peut-être « grâce », c’est une question de point de vue) du boulot. « Impliquez les papas dans vos rituels » disait Pernoud, ou une autre, whatever. Bon ben OK : Papa Chouquette est dans tous les rituels. Foutaises! Pas foutaises d’impliquer les papas hein, foutaises de rituels de Pernoud. Parce que du coup,  quand Papa n’est pas là, les souris ne dansent pas, non : le Chouquette fou le bronx !  Et là, elle est où Pernoud hein ?  (Avec tous les livres qu’on lui achète, surement aux Bahamas, la fourbe).

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‘Tiens si je me mettais debout sur ma chaise ? Et puis si je ne dormais pas ? Et puis si en fait je dormais un peu mais pas trop et que je me réveillais toutes les 1/2 heures ? Oh ouais vazy je vais faire ça, comme ça maman elle sera bien déglinguée demain matin, avec un peu de chance, elle me donnera le double de gâteaux au petit déj’ ! »

Vois-tu, le Chouquette (et les tiens aussi hein, rêve pas!) est futé. Il voit bien qu’il manque une étape avant d’aller au lit, que personne ne lui a fait faire Batchouq’ en sortant du bain et tout et tout. Du coup, rituel perturbé: gros bordel assuré !

Alors mesdames et messieurs les pédopsychiatres, pédiatres et autres trucs en péd- et en -iatres, c’est maman connasse qui vous le dit, vous pourriez quand même dire aux parents de prévoir un plan B hein !

Du coup, je vais vous livrer un truc tout bête : faites des rituels, mais pas trop et surtout changez-les souvent. Même si ce n’est qu’un détail, quelque chose qui peut sembler insignifiant. Le bébé sera rassuré, vous aussi, mais il aura quand même noté que « c’est pas comme d’hab ». Et ça lui ira. Je vous jure ça marche, on a testé et approuvé.

Et puis aussi on a décidé d’arrêter d’écouter les gens. Alors d’ailleurs ne m’écoute pas, fais ce que tu veux et enjoy ta life. 🙂