Maman Connasse #6 Le téléphone

J’aime mon smartphone. Je l’aime comme une folle. Comme beaucoup aujourd’hui, je ne pourrais pas m’en passer. Il est pratiquement greffé à ma main, telle une extension de moi-même. En plus, il est un véritable outil de travail pour moi donc il m’est réellement indispensable.

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Alors attends, quand même, avant, faut que je t’explique un truc. J’ai eu mon premier téléphone portable…pour mon BAC. Soit environ 6 ans après mes copains.
Merci maman, merci papa, d’avoir fait de moi pendant toutes ces années une exclue de la société moderne… Donc quand j’ai rencontré Papa Chouquette… je lui ai donné mon 05, mon fixe quoi. MAIS, j’avais le téléphone dans ma chambre, oui Messieurs-Dames ! (Le sans fil n’était pas encore démocratisé, et même s’il l’avait été, mes parents l’ont eu 5 ans après tout le monde… ils ont encore une adresse Wanadoo mais chuuut.)

Cependant, bien qu’accro du téléphone depuis mon plus jeune âge, certaines choses m’insupportent au plus haut point.

Allez, c’est le grand comme back de maman connasse, la tendax du slip au téléphone !

Déjà, je ne peux clairement pas encadrer les « numéros spéciaux ». C’est bien simple, je ne réponds même pas. Poke Hachette Collection qui m’a carrément harcelée parce que j’avais eu le malheur de remplir un papier quand j’étais enceinte de bébé Chouquette (et que j’étais faible) jusqu’à ce que je bloque carrément leur numéro. Toujours un truc à vendre, jamais un truc intéressant, ils ont le don pour appeler au mauvais moment, ou faire sonner ton fixe quand tu viens enfin d’endormir ton môme. En principe, si je décroche, c’est uniquement pour les insulter. Pas la peine de venir me dire que je ne suis pas sympa et que tu as fait du démarchage téléphonique et que tu es triste et que la vie est dure. Je m’en fou je suis une connasse, tu n’avais qu’à bosser chez Mc Do.

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La deuxième catégorie de personnes que je ne peux pas blairer c’est ceux qui appellent sans laisser de message. Ceux que tu ne connais pas j’entends. Enfin même ceux que tu connais, j’aime bien connaître le motif de l’appel quand même. Tu as appelé, tu avais un truc à dire, non ? Exprime-toi bon sang ! Comme dirait une rouquine que j’aime beaucoup « les gens qui appellent sans laisser de message ont-ils vraiment quelque chose à dire ? »

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Dans la troisième catégorie, je mettrai les blaireaux qui ont un smartphone mais ne se servent pas de la moitié des fonctionnalités qu’il propose ! Le gars, il a le dernier Iphone 6, mais ils t’appellent 112 fois pour que tu lui expliques où se trouve ta rue et ton appart et quel tram il faut prendre. Sors-toi les doigts mec, t’as une appli pour ça et au pire t’as Google ! Ou la nana, tu lui as envoyé un mail pro il y a 8 mois, mais elle ne l’a pas eu parce qu’elle a la flemme de se connecter à son adresse depuis son ordi. Mais synchronise tes adresses mails, ou achète un 33 10 alors, je ne comprends pas ! Le mieux restant quand même « j’ai un Iphone 6 mais comme il m’a coûté les deux bras je n’ai pas de forfait internet ». OK donc il ne te sert à rien, au mieux à te la péter mais c’est tout.

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Certains vont se reconnaître à coup sûr, mais désolés les gens je ne vous comprends pas du tout et vous me faites péter les plombs : ceux qui répondent 15 jours plus tard à un SMS. Si tu as pris le temps de l’ouvrir tu as bien 20 secondes supplémentaires pour répondre à mon SMS non ? Même un « j’ai pas le temps je t’appelle plus tard », aucun soucis mais répondez bordel ! Si j’ai envoyé un SMS c’est qu’il n’y avait rien qui nécessite une super longue réponse, en moyenne rédiger un SMS ça prend 2 minutes hein ! Le pire restant ceux qui ont un Iphone comme moi et pour qui je vois s’afficher « Lu » mais qui ne répondent pas… ou qui commencent à taper un truc, donc je vois les trois petits points s’afficher donc je garde mon attention sur le message mais la réponse ne vient jamais !

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Dans ces moments là sachez que je n’ai même plus envie d’avoir votre réponse mais juste que vous vous balanciez au bout d’une corde…tumblr_inline_mqufs5gFW91qz4rgp

La cinquième catégorie, probablement les pires, les grands gagnants au jeu concours de ceux qui ont le QI d’une huître : ceux qui appellent 8 fois à la suite. Sans laisser de message cela va sans dire. Ceux là, j’ai envie de leur mettre leur smartphone dans le cul. Cet échantillon d’autochtones ne comprend pas que TU AS UNE VIE. Si tu ne réponds pas c’est que tu as certainement tes raisons. Comme la raison valable qu’il est 5 heures du matin et que tu dors. Ou la raison que tu n’as pas envie de répondre ! Appeler 8 fois ne changera RIEN au problème de base qui est que tu es dans l’incapacité de répondre ! Certaines personnes ont du mal à saisir que ce n’est pas parce que tu es potentiellement joignable tout le temps grâce à ton portable que tu as envie d’être dérangé H24 !
A l’inverse, quand je suis celle qui appelle, j’ai quand même vraiment du mal à saisir l’intérêt d’avoir un téléphone mobile pour ceux qui sont TOUT LE TEMPS sur messagerie… Et il y en a un paquet ! Tu les appelles, mais jamais ils ne répondent, tu laisses un message mais jamais ils ne rappellent. Pourquoi ?

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Allez, coeurs et poneys sur vous, n’oubliez pas que tout ça c’est de l’humour et qu’ici on aime bien rigoler.

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Maman Connasse, 25 heures d’appels par mois, 1300 SMS envoyés.

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6 réflexions sur “Maman Connasse #6 Le téléphone

  1. La gentillesse des vendeurs Hachette je connais. Une fois, quand bébé Koala avait deux mois et les coliques, j’ai eu droit à « mais vous ne pouvez pas faire taire le gosse que je n’entends rien? ». Euh, comment te dire…si tu m’appelle encore une fois je te brule la maison… Depuis je n’ai pas eu d’autres appelles de leur part 🙂

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  2. je prends enfin un peu de temps pour rattraper mon retard de lecture sur ton blog (toujours aussi délicieusement écrit)… je te rassure: moi j’ai eu mon premier portable, non pas pour mon bac…mais pour quand j’allais à 45km de chez mes parents pour suivre mes cours … à 19 ans !!! Au cas où il m’arriverai un « truc » sur la route! J’éspère que tu te portes bien! des bisous!

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