Ces trucs moches qui n’arrivent qu’aux parents

ATTENTION, CET ARTICLE PEUT HEURTER LES AMES SENSIBLES. TU NE SUPPORTES NI LE VOMIT, NI LE CACA, NI LES INJUSTICES DE CE BAS MONDE? TU PEUX PASSER TON CHEMIN ET ALLER LIRE MA RECETTE DE COOKIES.

Je vais donc te parler des trucs moches qui n’arrivent qu’aux parents… 

* Passer toute une journée avec du vomit sur l’épaule. 
Si, si c’est possible. Tu n’as pas d’enfants? Je t’explique!
Tu sais le fameux « rot » d’après manger? Tu mets ton bébé contre toi, sa tête au niveau de ton épaule, tu tapotes gentiment son dos et BEURP. Sauf que parfois, le Beurp est suivi d’un sympathique rejet. Mais oui, mais toi, maman gaga que tu es, tu félicites ta progéniture pour son rot, mais tu ne penses pas au drame qui est en train de se produire. Parce qu’après, tu vas aller à La Poste, au supermarché, chez ta coiffeuse,  à la pharmacie… avec ton gerbi sur l’épaule. Glamour non?

*Partir faire les magasins pour soi et ne revenir qu’avec des trucs pour son enfant. 
Nan mais ça… NAN MAIS ALLO QUOI. C’est pas super énervant? Tu te dis je vais prendre du temps pour moi, tu es guillerette, tu te vois déjà en mode « Pretty Woman » dans les magasins, faire les essayages, seule ou avec tes copines. Oui mais non (bordayl je déteste cette expression mais là elle est appropriée). Ça c’était avant. Avant tu passais devant les magasins pour bébé sans même les calculer. Aujourd’hui tu es maman. Tu as donc un radar de magasins pour bébé. Et une espèce de 7e sens quand tu t’en approches, qui te fait dire « Oh mais au fait il me manque des poubelles à couches! » « Oh mais c’est vrai sa sucette est un peu moisie il faut que j’en achète une autre. » « Regardez-moi ces petites baskets! 123 euros seulement au lieu de 124! Mais c’est une affaire!! » Oui les trucs pour bébés, ça coûte souvent une blinde.

*Qu’on te fasse pipi dessus
A moins que dans ton travail tu ne côtoies des personnes qui ont du mal à contrôler leur vessie  et/ou leur périnée,  tu as peu de chances, dans la vie de tous les jours, que quelqu’un fasse pipi sur toi.  A moins que…non. Ce phénomène est plus fréquent chez les mamans de petits garçons, on enlève la couche et psssit un jet! Il existe des tipis à zizi pour éviter ça, mais c’est parfaitement ridicule. Enfin quand ça t’arrive à 4h du matin, que tu dois te changer, changer le bébé, mettre au lavage la housse du matelas à langer… je t’assure que c’est la méga loose.

*Ton bébé qui fait caca au moment ou tu dois partir et que tu es déjà à la bourre
Oui bon ça forcément si tu n’as pas de bébé ça ne peut pas t’arriver. Mais il faut savoir que le bébé peut être vicieux. On est en hiver, il fait froid, tu l’as empaqueté tel un bibendum, tu transpires, tu as boutonné ton manteau de travers, tu t’apprêtes à passer ta porte, et là tu entends: PRRRrrrrrrrssssssssspruiiiic (bruit de caca dégueu). Tu essayes de l’ignorer. Mais il devient tout rouge et il remet ça. Donc là, tu sais que tu es officiellement en retard, mais tu ne peux décemment pas le laisser dans son popo jusqu’à ton retour. Je ne te fais pas un dessin pour la suite.

*Dire  « A dieu » à ta lingerie en dentelles 
Pourquoi me diras-tu? A cause du bavoir à scratches (son of a bi***). Tu mets bêtement dans ta machine, tes jolis sous-vêtements en dentelles, et les bavoirs à scratches de tes mômes. « Erreur fatale, vient le temps des regreeeets. »
Et même si tu as scratché les scratches eh ben ils se déscratchent, scratch euh sâche-le. Et du coup ils viennent se frotter à tes sous-vêtements que tu as payés une blinde et du coup qui ne sont plus so sexy du tout. Même pour faire des chiffons tu n’en veux pas. 

*Ne plus jamais être seule aux toilettes
« L’enfant, l’espace vital il connaît pas… »
Mais ça, Margaux Motin l’explique mieux que moi.

Et ceci est une liste non-exhaustive of course. Mais on les a voulus nos mômes et on les aime ❤

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